Кувшин гнева или о воспитании ребенка

Автор: SvetGeorg27-03-2011, 22:35

Некоторые родители считают, что с детьми чем строже, тем лучше.

Действительно ли тактика "завинчивания гаек" помогает добиться дисциплины?

В одном эксперименте старшим дошкольникам демонстрировали дорогой и очень привлекательный робот с дистанционным управлением. С этим роботом им не разрешалось играть, когда взрослый выходил из комнаты.

Для одной половины детей запрет давался очень строгим и жестким тоном и сопровождался серьёзными угрозами. Для другой половины детей запрет был более мягким, хотя тоже вполне определённым.

Дети обеих групп подчинялись требованию, и в отсутствие взрослого к роботу не подходили. Через несколько недель дети оказались в той же игровой комнате. С ними был совсем другой воспитатель, и никаких напоминаний о прежних условиях не давалось. Вскоре воспитатель покинул комнату: как теперь поведут себя дети в отношении робота? — вот что интересовало психологов.

Оказалось, что 14 из 18 детей первой группы, где запрет был очень строгим, тут же стали играть с роботом. Наоборот, 2/3 детей второй группы, где запрет был мягче, по-прежнему к роботу: не подходили.

По мнению психологов, поведение детей второй группы объясняется тем, что решение не трогать игрушку стало их собственным сознательным решением. Внешнее требование взрослого, благодаря его тональности интериоризировалось в их внутреннее правило поведения. Им дети продолжали пользоваться и при втором посещении.

Практический вывод из этого и многих других подобных исследований: если мы хотим привить ребёнку дисциплину, нужно оставить ему возможность для собственного решения о правильном поведении.

Делайте его соучастником выработки правил, получайте его внутреннее согласие на их выполнение. Поступая так, вы будете и в вопросе о дисциплине использовать чудодейственную силу закона «зоны ближайшего развития».

Что же касается тактики "завинчивания гаек", то она сплошь и рядом приводит к прямо противоположным результатам: дети бунтуют, а правила при первой же возможности нарушаются.

Чтобы лучше разобраться в причинах эмоций нужно снова вернуться к ответам на главный вопрос родителей: «Что же делать?»

"КУВШИН" НАШИХ ЭМОЦИЙ

Начнём с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии.

Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим  «сосуд» наших эмоций-пусть  он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека.

Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев?  Гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило,

Из- за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему — не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»

Кстати, этот «безобидный», на первый взгляд, совет — начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око»!

Однако вернёмся к нашей схеме, и спросим: а отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определённый ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей.

Человеку нужно: чтобы его любили,  понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому то нужен и близок; чтобы у него был успех — в делах, учёбе, на работе;  чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Всё зависит от причин «непослушания» вашего ребёнка. Возможно, вы ещё не прошли с ним весь необходимый путь. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему ещё трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

«Душевная копилка»  ребёнка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в неё бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удаётся избежать ошибок.  По мере взросления ребёнка «воспитательная струна»  начинает звучать всё сильнее, и порой мы перестаём заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения — или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.

Чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребёнка, но чаще она возникает между вами и ребёнком, в ваших взаимоотношениях с ним:

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень!».

Угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи ещё  и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким, когда рука взрослого тянется к ремню.

Ещё одно распространённое заблуждение.

Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они  становятся такими  под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые.

Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается только в помощи  — и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребёнком.

Причины плохого повеления ребёнка:

1. Борьба за внимание.

Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: НЕПОСЛУШАНИЕ. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания...Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание всё таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать и родители сталкиваются с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это — главное!

3. Желание отомстить.

Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребёнка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся...Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание...И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!»

4. Четвертая причина — потеря веры в собственный успех.

Может случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в какой то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в садике или классе, а следствием будет плохое внимание и учёба, в другом случае неуспехи могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.

Подобное «смещение неблагополучия» происходит из за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».

Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны  и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха.

Беда «трудных» детей в том, что они:

 во- первых, остро страдают от нереализации этих потребностей ;

 во- вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьёзное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает,  вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырёх эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.

Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учёба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.

И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребёнка? При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.

Какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырёх названных причин?

- Если ребёнок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

- Если подоплёка стойкого непослушания — противостояние  воле родителя, то у последнего возникает гнев. 

- Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.

Наконец, при глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия  родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.

Что же делать дальше? Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждёт от вас ребёнок.

Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.

Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает,  и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать  совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовётся ваш ребёнок.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадёт. Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребёнка. Для детей  очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришёл, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще — самооценкой.

Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В.Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство - чувством самоценности.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку: -

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Проводить время  (читать, играть, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Например:

--Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть.

--Хорошо, что ты пришёл.

--Мне нравится, как ты...

--Я по тебе соскучился.

--Давай (посидим, поделаем...) вместе.

--Ты, конечно, справишься.

--Как хорошо, что ты у нас есть.

--Ты мой хороший.

Обнимать ваших ребятишек   по  четыре, а  ещё лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребёнку.

Удачи вам и душевного благополучия !

Вот такое воспитание  родителям  советует Юлия ГИППЕНРЕЙТЕР в книге

"Общаться с ребёнком.